Waardeloos

18 juni 2015

De ochtenden zijn het naarst. Elke ochtend wakker worden zonder je baby is vreselijk. In het begin was het vooral verdriet wat ik voelde. Gelijk als je wakker wordt dat nare ellendige verdrietige gevoel. Dit duurde dan eigenlijk de hele dag en dat was zo vermoeiend dat ik vooral veel sliep. Als ik dan wel wat deed dan was het tv kijken, lezen of schrijven. Meer energie had ik niet, en ik kón ook niet meer. Daarvoor was ik te gebroken. Zelfs een normaal gesprek voeren of een boterham smeren leek een onmogelijke taak. Ik heb me compleet laten opzuigen door mijn verdriet en alle tijd genomen die het nodig had. Hoe zwaar het ook was, dat had ik echt nodig, en soms nog steeds.

Gek genoeg kun je wennen aan het verdriet. Ik had het me eerder niet kunnen voorstellen, maar het kan echt. Als je het continu voelt dan wordt het je hele ‘zijn’, dan bén je verdriet en wordt het bijna normaal. Soms word ik mij door andere mensen opeens weer bewust van de ernst van de situatie, en dat het echt niet ‘normaal’ is wat we voelen en wat er allemaal gebeurt. Maar op het moment hoort het verdriet bij ons. Waarschijnlijk zal dit ook altijd zo blijven, al weet ik dat het uiteindelijk steeds minder aan de oppervlakte zal liggen.

Doordat het verdriet ‘went’ komt er langzaam meer ruimte voor andere dingen. Zo heb ik in de afgelopen twee weken weer wat meer kunnen doen. Zoals eten koken, af en toe een boodschap en zelfs een klein beetje werken. Ook lijken de ups die we hebben tussen de downs door steeds meer op ‘normaal’, op hoe het was. En dat is fijn, want zo word ik langzaam weer een beetje mens. Niet meer alleen de rouwende moeder maar ook weer een klein beetje Anja.

Maar ondanks dat doe ik nog steeds niet veel, omdat het voor de meeste dingen nog te vroeg is. Praktisch gezien kán het wel, omdat ik alle tijd heb. Ik hoef namelijk niets te doen want ik heb nog de hele zomer ‘zwangerschapsverlof’, en er is dus niemand die op me rekent. Een paar weken terug had het me héérlijk geleken om zoveel vrije tijd te hebben, maar nu maakt het me gefrustreerd en voel ik me nutteloos. Een waardeloos hoopje mens dat maar een beetje rondhangt en af en toe de was doet, schrijft en met geluk een klein stukje wandelt.

Dus nu komt er iets nieuws. Naast het verdriet komt er een heel akelig en vermoeiend gevoel bij dat mogelijk nét zo erg is. Namelijk een compleet waardeloos en doelloos gevoel. En dat is echt vreselijk… Het knaagt de hele dag en vertelt me dat ik niets waard ben. Een extra worsteling die op het moment een groot gedeelte van mijn dag bepaalt.

Vanochtend besprak ik dit gevoel met mijn therapeut en ze leerde me dat dit een logisch gevoel is. Niet realistisch natuurlijk, maar het komt doordat er iets niet klopt. Het hoort niet dat ik niets doe want ik had het heel druk moeten hebben. Mijn dagen horen nu te bestaan uit luiers verschonen en kleine kusjes geven. Nu kan dat niet en voel ik me waardeloos, waardeloos omdat ik geen moeder kan zijn. Dat was namelijk hét doel van afgelopen jaar, en dat doel is nu weg.

Nu moet ik leren om mijn leven op een andere manier weer vorm en doel te geven. Ik weet dat het niet zinloos is en ik heb nog steeds vertrouwen in het leven. Ik ben nog steeds vastberaden ons leven weer op te pakken en het nóg mooier te maken dan het al was, maar nu moet ik het wel gaan doen! En dat is zó vreselijk zwaar en moeilijk en ik weet vaak echt niet hoe.

Het doet me denken aan een gedicht dat ik een paar dagen geleden kreeg van een lieve vriend. Het leerde me dat het niet in één keer hoeft, maar dat het ook langzaam mag. Stapje voor stapje de trap op die ‘leven’ heet, en af en toe ook weer even een paar treden terug.

Boris is er niet maar zal er altijd zijn, en nu moet ik leren dat als ik verder ga met mijn leven, dat dit niet verandert. Ik heb Boris gekoppeld aan mijn verdriet en aan een wereld die stil staat. Nu moet ik leren Boris mee te nemen met mijn leven dat wél verder gaat, en leren dat ik ook heus wel weer mag lachen en genieten van leuke dingen. Ik weet zeker dat Boris liever een blije mama heeft dan eentje die zich waardeloos voelt en zo vreselijk verdrietig is. En eerlijk gezegd heb ik dat zelf ook liever. Maar gelukkig hoef ik het niet alleen te doen! Ik doe het samen met mijn grote liefde heel dichtbij me en met mijn kleine liefde in mijn hart…

De bodem van mijn bestaan

Vandaag kwam ik aan op de bodem van mijn bestaan.

Toen ik er rond keek, was er niets,

Slechts een trap met maar één trede.

Dat was tenminste iets.

Geen hoop, geen uitzicht, geen gelach,

Geen vrede, geen geluk, geen nieuwe dag.

Geen kleur, geen geur,

Geen tijd, geen vriendelijkheid.

Alleen die trap.

Vandaag kwam ik aan op de bodem van mijn bestaan.

Toen ik er rond keek, was er niets,

Alleen die trap.

Die heb ik toen genomen.

Het was een hele stap…

Bert Nonkes, 2015

★

< Ouder bericht Nieuwer bericht >

Deel deze blog via:

Glashelder

6 april 2025

Ik lig buiten in de schommelstoel en luister naar mijn meisje van acht die bij de buren speelt. Ik hoor haar lachen en genieten en geniet met haar mee van een afstandje. In gedachten ben ik ineens bij Boris. Zou hij met haar mee zijn gegaan om daar te spelen? Of was hij te verlegen en zou hij lekker bij mij in de tuin hebben gezeten met een filmpje of een stripboek, en ook hebben geluisterd naar zijn zusje. ‘Hoor je Babet ook lachen mam?’ Hoor ik hem zeggen in mijn gedachten... Ik zie hem ineens zitten in de oranje tuinstoel. Glashelder. Hij gaat staan en loopt richting mijn schommelstoel met een kleine glimlach, en zijn donkere haar met nog maar een paar korte krullen omdat hij ze niet meer zo lang wilde. Hij is tenslotte al bijna tien! Het beeld was er een paar seconden, verdween weer net zo snel, en ik probeer het terug te vinden zodat ik het verhaal in mijn hoofd verder kan volgen, maar het lukt niet meer, het is weg. Vaag zie ik het beeld nog voor me. Van Boris die die nu negen jaar had moeten zijn, in een spijkerbroek en een gestreept shirt met ik geloof een beetje rood erin. Ik zie lieve blauwe ogen die bij de zijkanten wat dichtvallen door het felle licht buiten. Dan pak ik snel mijn telefoon want ik wil het moment beschrijven. Ik wil de kleuren en zijn ogen niet vergeten. Het voelde zo dichtbij! Als een film of misschien als een glimp van een parallel universum, maar alsof het echt zo had kunnen zijn. Een stukje van Boris dat ik nooit heb kunnen zien maar waarvan ik eventjes een moment heb kunnen meemaken in dit kleine magische moment. En nu is het weg. Zoals hij ook al veel te lang weg is. En eigenlijk is hij niet weg, want hij leeft nog zo mooi in mijn hart en in mijn lijf, maar hij is wel te ver. Ik hoef zijn gestreepte shirt niet te wassen, zijn krullen niet in bedwang te houden en ik kan hem niet bij me op schoot trekken in de schommelstoel. Want ook al is hij bijna tien, dat had hij nog graag gedaan, lekker dicht bij mama, dat weet ik zeker. Inmiddels lopen de tranen over mijn wangen en heb ik het veel te koud buiten omdat de zon er niet meer is. Maar ik wil nog niet naar binnen omdat ik dit gevoel dat zo van mij is, niet kan delen. Dat durf ik niet maar het lukt ook niet. Die pijn zit te diep en ik zou het niet hardop kunnen zeggen. Schrijven is voor mij de enige manier. Als het verdriet en de wond van het losrukken en het gemis zo open liggen, dan ben ik het liefst alleen en zet de woorden die door me heen gaan op het digitale papier. Dus ik laat mijn tranen nog even wat drogen aan de wind. Dat mag ook, ik mag dit best alleen doen. Nog heel eventjes wachten, en dan ga ik weer naar binnen. Nog eventjes alleen met én zonder Boris…

Lentewind

20 maart 2025

De geuren buiten, de kleuren van de lucht en het beginnende groen, het licht dat weer verder naar binnen komt, de tekenen van de lente… Dag liefje, Langzaam voel ik jouw dagen wat dichterbij komen, mijn lieve lentekind. Naar die dagen in april, waarop ik je kreeg en tegelijk verloor. Naar de ene dag waarop licht en donker tegelijk zo sterk aanwezig waren. De dag waarop de liefde won van die allergemeenste dood. Dus denk ik even weer wat vaker aan je, met mijn hand op mijn buik, in de zachte lieve lentewind… Liefs van mama

De kist

4 maart 2025

‘Mama zullen we in de kist van Boris kijken vanmiddag? Het is al een tijdje geleden en ik ben het een beetje vergeten hoe het ook al weer was’. Ik denk er kort over na en zeg; ‘Dat is goed lieverd, vandaag wil ik dat wel’. Ze vroeg het al vaker de laatste tijd, maar na een paar keer ‘nee’ als antwoord te hebben gegeven voelt het nu als een prima moment. ‘Waarom vind je dat heftig mam?’. Ik antwoord: ‘Omdat ik er soms verdrietig van wordt om de spulletjes van Boris te zien, omdat hij dood is en ik hem mis’. Ze zegt; ‘Dat is helemaal niet erg mam, dan ga ik je gewoon troosten met een heleboel kusjes en knuffels’. De kist is oude scheepskist van hout die al een paar jaar op onze kamer staat, gevuld met herinneringen aan Boris. Hij staat er sinds de zwangerschap van Babet. Het kamertje van Boris moest worden aangepast voor haar, een ingewikkelde proces waar ik ruim de tijd voor nam, en veel van zijn spulletjes kregen een mooie plek in deze kist. In het begin keek ik er regelmatig in, de behoefte was toen nog heel groot en ik had het nodig om zijn kleertjes te voelen, te bekijken en te ruiken. Zijn kleertjes droegen in het begin nog zijn geur, en ik heb ze destijds in een afgelosten plastic zak gedaan in de hoop dat zijn geur zo lang mogelijk zou blijven. Dit is best goed gelukt, maar de tijd heeft het logischerwijs steeds meer doen vervagen. En vandaag duiken Babet en ik samen de kist in. Ik probeer er zo open en rustig mogelijk in te staan, dit moment is even voor haar. Babet is erg enthousiast en zodra de kist openstaat haalt ze er van alles uit. Ze praat honderd uit en ik probeer het ondertussen niet vervelend te vinden dat het niet op ‘mijn’ manier gaat. Alles gaat op zijn kop, en van mijn zorgvuldig gesorteerde kist is weinig meer over. Het doet er eigenlijk weinig toe als je er over nadenkt, maar als het om Boris gaat, doet álles er voor mij toe. Maar, het lukt me dit naast me neer te leggen, en ik laat haar begaan. We bekijken zijn kleertjes die hij niet aan heeft gehad en het speelgoed waar hij nooit mee speelde. We bestuderen samen zijn foto’s en belanden tussen al zijn spulletjes langzaam even in onze eigen wereld. Ik pak zijn kleertjes die hij wél aan heeft gehad uit het speciale zakje en probeer de geur tevergeefs op te snuiven. Alles wat er over bleef is de geur van katoen en de, volgens Babet ouderwetse, geur van de scheepskist. Dan pak ik zijn sokjes, daar waar zijn geur het meest intens was. Heel even denk ik tóch iets te ruiken. Ik weet niet of het alleen mijn herinnering was, hoogstwaarschijnlijk wel, maar heel even was ik daar. Zijn voetjes, zijn lijfje, zijn aanwezigheid. Heel eventjes, ben ik weg, heel even, ben ik bij hem… Babet ziet het aan me en haalt me uit mijn trance met haar woorden; ‘Ik voel je mam, ik voel je echt…’. En waar ik op het punt stond om te breken, zag ik mijn meisje met waterige ogen naar me kijken. ‘Kom maar liefje’ zeg ik, en ik trek haar op schoot tussen de spulletjes van Boris. Ze huilt eventjes en kruipt dicht tegen me aan. ‘Ik wil gewoon niet dat we hem kwijt zijn en ik vind het stom dat mijn boertje er niet is’. Eventjes blijven we zo zitten samen. Een paar minuutjes later ruimen we alles weer op. Ze vraagt of ze een klein knuffeltje mag hebben uit de kist, eentje die een tijdje op zijn grafje heeft gelegen. Ik vind het goed en ze is dolblij met een klein stukje van hem. Ik kijk naar mijn grote kleine meisje en voel heel veel tegelijk. Gemis om Boris, trots op mijn achtjarige krullebol, maar vooral heel veel liefde voor mijn kinderen…

Kleine kerst

14 december 2024

Ik doe zo mijn best om het klein te houden. Om alleen belangrijk te vinden, dat wat ook echt belangrijk is. Samen zijn, kusjes van mijn meisje, uit kijken naar kerst met ons gezin. Herinneringen maken, herinneringen eren. Kaarsjes aan, lief zijn. Ik doe zo mijn best om het klein te houden maar het lukt me niet altijd. Mijn bedrijf run ik nog steeds alleen en dat is veel, de sociale ballen die er altijd zijn vragen ook veel. Maar ik wil het kleinhouden, ik móet het klein houden, anders stroomt het over. Dan stroom ik over en dat is eigenlijk al te vaak gebeurt. Vlak na Boris stond ik zo dicht bij mezelf, voelde ik wat er echt van binnen speelde en kon ik grenzen aangeven waar nodig. Nu moet ik dagelijks terug naar dat plekje om weer te voelen waar het om draait. Het leven heeft zijn hectiek weer in volle gang over genomen, en het lijkt steeds moeilijker hier weer naar terug te gaan. Maar ik weet ook, bewustwording is de eerste stap, in die zin heb ik een flinke hore genomen. En richting kerst zoek ik weer het kleine op. In het geven van liefde en het ontvangen, want dat is wat het is. Kleine gebaren met grootse betekenissen, elke dag weer. Klein maar oh zo fijn! Nú is het moment, nú is waar het om draait, nú is waar je het verschil kunt maken. Wij houden het ook graag letterlijk klein met kerst. Samen zijn, lief zijn. Kerstboom optuigen, kadootjes uitpakken in pyama's, lekker eten, even wandelen en films kijken. En verder niets. Boris is er bij, zoals altijd, op zijn eigen manier. We steken kaarsjes aan, eentje extra voor hem, en soms pak ik even zijn vosje, vooral in de nacht. Ook voor hem houden we het klein, de liefde is er toch wel, die gaat echt nooit meer weg...

Ben je er bij?

10 december 2024

De dagen vliegen voorbij en we komen steeds dichterbij kerst. Er belanden steeds mee kadootjes onder de kerstboom en we zijn al druk aan het verzinnen wat we gaan eten deze dagen. Babet vroeg of we nog een kadootje voor Boris onder de boom gaan leggen. Eigenlijk had ik voor mezelf bedacht dat het dit jaar niet hoeft, maar misschien is het toch fijn om hem toch iets te kunnen brengen met kerst. Natuurlijk steken we altijd een kaarsje voor hem aan bij ons thuis en bij zijn grafje, en ik denk dat ik met Babet een knuffel ga uitzoeken die we dan ook bij zijn grafje kunnen brengen. Het gemis is niet perse groter met kerst, het gemis is er namelijk altijd en is naast mijn liefde voor hem verweven in mijn leven. De lege plek is is tijdens feestdagen en fanilie momenten wel wat groter en ik denk wat vaker aan hem deze dagen. Dan ben ik zo benieuwd naar of hij ons nog kan zien. Zijn kleine zusje die een knuffel bij zijn grafje brengt of de kaarsjes en lichtjes die voor hem branden. “Ben je er nog liefje? En kun je ons ook zien? Ik hoop dat het mooi en fijn is waar je bent, en dat ik ooit weer bij je kan. Dat ik je weer vast kan houden en dat we dan voor eeuwig samen zijn! Voor nu denk ik je dichtbij ons, en voel ik onze liefde sterker dan ooit…”

Ik voel hem nog steeds...

4 oktober 2024

Zomaar, op een avond, omdat herinneringen en pijn nou eenmaal zo werken. "Voordat ik ga slapen kijk ik nog even bij mijn kleine meisje. Ik geef haar een kus op haar wang en vertel haar zachtjes hoeveel ik van haar hou. Ik strijk over haar voorhoofdje en ineens ben ik daar. Ik voel hem. Zijn hoofdje en zijn neusje. Ze lijken zo op elkaar en voelen nog steeds hetzelfde. Hun zachte lieve huid en de manier waarop hun oogjes dichtgaan. Zo lief, zo mooi en zo van mij. Ik voel haar elke dag, maar hem ook nog steeds. Hij zit in mij, hij lééft in mij. Zijn leven begon tenslotte in mijn lijf, maar het eindigde daar ook. Hij is met elke vezel van mij verbonden, en dat zal altijd zo zijn. Als onderdeel van mij, in mijn hart én in mijn lijf, neem ik hem voor altijd met me mee…"

Meer blogs weergeven...